نتایج پست ها برای عبارت :

من که تا آخر عمرم به پات می شینم

آدمای دور و بر، دوستای دانشگاه و تی‌ای‌های لیسانسمون دارن پشت سر هم دکتریشون رو دفاع مي‌کنن و این من رو مي‌ترسونه و باعث ميشه وحشت کنم هم از این که از سنم عقبم و هم از این فکر که ما واقعا کی اینقدر بزرگ شدیم؟! هرکی دفاع مي‌کنه من یه دور ميشينم سنش رو حساب مي‌کنم، خاطرات مشترکمون رو مرور ميکنم و یهو مي‌بینم تپش قلب گرفتم از اضطراب.
زندگی مسابقه نیست.» مي‌دونم اینو! ترس من ربطی به این نداره. من از اینکه دارم بزرگ ميشم و از عمرم کم ميشه مي
برای گفتن من ، شعر هم به گل مانده 
نمانده عمری و صد ها سخن به دل مانده صدا که مرهم فریاد بود زخم مرا به پیش زخم عظیم دلم خجل مانده از دست عزیزان چه بگویم گله ای نیست گر هم گله ای هست دگر حوصله ای نیست سر گرم به خود زخم زدن در همه عمرم هر لحظه ، هر لحظه جز این دست مرا مشغله ای نیست سرگرم به خود زخم زدن در همه عمرم  هر لحظه جز این دست مرا مشغله ای نیست  دیریست که از خانه خرابان جهانم بر سقف فرو ریخته ام چلچله ای نیستدر حسرت دیدار تو آواره ترینم 
برای گفتن من ، شعر هم به گل مانده 
نمانده عمری و صد ها سخن به دل مانده صدا که مرهم فریاد بود زخم مرا به پیش زخم عظیم دلم خجل مانده از دست عزیزان چه بگویم گله ای نیست گر هم گله ای هست دگر حوصله ای نیست سر گرم به خود زخم زدن در همه عمرم هر لحظه ، هر لحظه جز این دست مرا مشغله ای نیست سرگرم به خود زخم زدن در همه عمرم  هر لحظه جز این دست مرا مشغله ای نیست  دیریست که از خانه خرابان جهانم بر سقف فرو ریخته ام چلچله ای نیستدر حسرت دیدار تو آواره ترینم 
♪♬♬♪دست کم با دلم مهربون باش یه امروز واسه تو کاری نداره سخته عاشق کسی باشی که بی تفاوته با احساس تو کاری نداره♪♬♬♪
♪♬♬♪دست کم آبرومو که ميتونی نریزی آخرین خواهشم اینه تو جهنمم یه گوشه از عذابی که دارم ميکشم اینه♪♬♬♪
♪♬♬♪هی بهم قول روزای خوبو دادی هميشه یادآوری کردی از سرم زیادی♪♬♬♪
♪♬♬♪حیفه هر یه روز عمرم که نشستم به پات حیفه هر یه قطره اشکی که ميریختم برات♪♬♬♪
♪♬♬♪هی بهم قول روزای خوبو دادی هميشه یادآوری کردی از سرم ز
چهار روز است احساس مي‌کنم که گویی به کار سخت و رنج آوری مشغولم. سخت‌تر و تلخ‌تر از هر کاری، استراحت ندارد، شبانه روزی است! یک دقیقه هم مهلت نمي‌دهد، بی‌طاقتم کرده است. در عمرم از هیچ کاری این چنین کوفته نشده‌ام، این چنین به فغانم نیاورده است. اصلاً هیچ وقت نمي‌دانستم احساس نکرده بودم که "ننوشتن" هم کاری است و حالا مي‌فهمم که چه کار طاقت فرسایی است. سه چهار روز است که مدام بدون لحظه‌ای بیکاری، دقیقه‌ای استراحت، دارم نمي‌نویسم امشب دیگر
ته تغاری تابستان و جامانده از مهر فصل پاییزی :)عجیب ترین و غمگین ترین تولد عمرم ، ميگم عجیب چون از ماه قبلش یکی از جذاب ترین و هیجان انگیز ترین کادوهای عمرم رو گرفتم ، ميگم غمگین چون از اولین دقایق شروعش گریه کردم و هنوز هم اروم نشدم در مجموع ميتونم بگم مبهم ترین تولد عمرم بود:)از تبریک هایی که گرفتم نگم براتون :))))هر سال قبل از این که به خودم بیام و صبحم شروع بشه با موج تماس ها روبرو ميشدم و امسال شاید غریبانه ترینش بود و هیچ کسی جز رفیق جان بهم ی
بخشی از بهترین دوران زندگیم رو اشتباه سرمایه گذاری کردم یعنی اشتباه انتخاب کردم و سرمایه‌ی عمرم رو جای اشتباه سرمایه گذاری کردم و الان پشیمونم. با تبعات و ضرر و زیانش چیزی حدود ۶ سال عقب افتادم به اضافه ی همه ی دردسر ها و زحماتی که متحمل شدم و در ادامه خواهم شد.

حواستون باشه که سرمایه اصلی یعنی عمر رو توی چی سرمایه گذاری مي کنید یعنی حواستون به انتخاب هاتون باشه
#حسرت_هميشگی
#بر_دلم_ترسم_بماند_آرزوی_کربلا
یعنی امسال هم کربلا قسمتم نمي‌شه؟
یعنی #امام_حسین٫ از من٫ دلتنگی برای کربلاش رو بیشتر دوست داره؟‌
قبول دارم پیاده‌روی اربعین برام خیلی سخته اما.
هر چی خیره. اما خیلی دلم مي‌خواد برای یه بار هم که شده٫
 بیام بین‌الحرمين. که ندونم برم سمتِ حرمِ عمو عباس یا ارباب. که اون وسط بشينم و یه نگاه بندازم به گنبدِ امام حسین٫ یه نگاه به گنبد حضرتِ عباس
که کنارتون قدِّ تمامِ عمرم باهاتون حرف بزنم. که بگم
"I've never met a girl who thinks like you." "A lot of people tell me that," she said, digging at a cuticle. "But it's the only way I know how to think. Seriously. I'm just telling you what I believe. It's never crossed my mind that my way of thinking is different from other people's. I'm not trying to be different. But when I speak out honestly, everybody thinks I'm kidding or play-acting. When that happens, I feel like everything's such a pain!" 
Haruki Murakami
Norwegian Wood
 
از عمل پدر بگم که به خوبی صورت گرفت. البته الان سرشون پانسمانه و اميدوارم که مشکلی پیش نیاد.
از اون روز که پدر واسه عمل رفت تا به حال دچار آشفتگی بی اندازه ای شدم. دست و
سال پیش بود ترم‌های اخر دانشگاه، به شدت برام عذاب‌اور بود. توی یک قفس بودم و همش به فکر کسب و کارم که چطور رشد بدم و چی کار کنم. به سختی، تمام ذهنم رو ميتونستم تمرکز بدم تا بهترین زمان‌های عمرم رو بدم به درس های مزخرف این نظام آموزشی ناکارامد.
ادامه مطلب
ستای گرمتو بذار تو دستام بذار حس کنم تویی که ميمونی همرامکنار من باش نبضت رو ميخوام هوای من باش عطرت تو ميخوام به هر بهونهآرامشم باش بی تابتم من رویای من باش بی خوابت من هر روز عمرم بمون تا هميشه
♫   ♫   ♫   ♫
♫   ♫  NITROMUSIC.IR  ♫   ♫
♫   ♫   ♫   ♫
نمي خوام یه لحظه دوری تو به تو عادت کردم از بس خوبی تومي دونی دنیامي دنیام باش کسی که با تو بده نیست تو این دنیا جاشیه تار موتو به دنیا نميدم کنارم بمون با تو روزای خوبی دیدم
دستای گرمتو بذار تو دستام ب
ستای گرمتو بذار تو دستام بذار حس کنم تویی که ميمونی همرامکنار من باش نبضت رو ميخوام هوای من باش عطرت تو ميخوام به هر بهونهآرامشم باش بی تابتم من رویای من باش بی خوابت من هر روز عمرم بمون تا هميشه
♫   ♫   ♫   ♫
♫   ♫  NITROMUSIC.IR  ♫   ♫
♫   ♫   ♫   ♫
نمي خوام یه لحظه دوری تو به تو عادت کردم از بس خوبی تومي دونی دنیامي دنیام باش کسی که با تو بده نیست تو این دنیا جاشیه تار موتو به دنیا نميدم کنارم بمون با تو روزای خوبی دیدم
دستای گرمتو بذار تو دستام ب
 
به نام حضرت دوست 
سالی که نت از بهارش پیداست
صلی الله علیک یا ابا عبدالله
اولین روزای سال 98 رو مشرف شدیم کربلا.
جاتون خیلی خالی 
پس از سالها زیارت اربعین و اون ازدحام جمعیت که نتونسته بودم داخل حرم بشم حالا با یک حرم بدون ازدحام .
باورم نمي شد زیارت رجبیه کربلا قسمتم بشه 
هیچی نميتونستم بگم .
بیشترین ذکری که ميچسبید بگم الحمدلله کما هو اهله 
اینم با خانواده ، دختر و دامادم خیلی آقا سرمون منت گذاشت .
خدا سالیان سال روزی کنه زیارت رجبیه
صبح روز سیزدهم آبان یعنی سومين دوز از سفرمون صبح حدودای ساعت ۷ بیدار شدیمبا اینکه شب قبلش خیلی خوب نخوابیده بودم ولی تونستم بیدار بشم و اصلا هم احساس خستگی نداشتم
روز سوم رو بعد مينویسم
اون روز و البته شبش یکی از بهترین شبای عمرم بود.
نميدونم چرا اینجوری ميشه ول همه چیز به طور موجزه آسایی داره فاکلی طور پیش ميریه (فاکلی = قید حالت فاک :| )
از یه ور نقشه کشیده بودم عید رو مثل خر بخونم و یه فرصت خیلی خیلی طلایی بود که به طور خیلی موجزه آسا و خودخواسته به فاکش دادم !!!!
البته اینجوری نبود که بخوام به فاک بدم ولی یه جوری از چند روز قبل عید افسرده شدم (خودمم نفهميدم چی شد ولی رفتارم خیلی تخمي شده که خودمم نميتونم تحملم کنم :| -_-)
حالا تو همين حیری بیری (هیری بیری ؟ و بقیه موارد) که دارم خو
یک ترانه، چند صدا
مينو جوان

مهرانا و فریبرز (شی با هی)  : یک چهارم پایانی
کوروش یغمائی
رشید بهبودف : پیدا نکردم! ولی خیلی دوس دارم بشنومش.

عبدالوهاب شهیدی : از دقیقه ی 5:25 (عزیزم سوزه)

پری زنگنه (عزیزم سوزه)

محمد نوری (عزیزم سوزه)

بشینیم کارهایمان را انجام دهیم ، گریه کنیم و آی شیرین جونم آی شیرین عمرم را زمزمه کنیم .
کشف امروزمان هم باشد پری زنگنه و مينو جوان . 
صدای مينو جوان من را یاد فیلم "cold war" مي اندازد و موسیقی غمبارش . 
اینجا بشنوید
اولین بار توی عمرم یک مگس رو دیدم که موقع پروازش نتونست رو پاهاش فرود بیاد و با پشتش افتاد روی ميزم. با اینکه اصلا دلم نميخواد دست به کشتن بزنم اما اگه مگس به این خنگی رو نکشم، احساس ميکنم نسبت به جامعه مگس‌ها دارم خیانت ميکنم که بهش فرصت ازدیاد نسل ميدم.
یلدای امسال،غم انگیزترین یلدای طول عمرم بود.
به مادرها و پدرهای داغدیده ای که بچه های بی گناهشون رو برای هميشه از دست دادن فکر ميکردم و قلبم مچاله ميشد و اشک از چشمام سرازیر.
یلدای امسال نتونستم خوشحال باشم.دلم خوش نبود.دلم گرفته بود،خیلی زیاد.
بسم الله
اینروزا همه دارن دنبال کوله پشتی سبک و کوچیک ميگردن برای پیاده روی اربعین و من باز تو فکر کوله سنگینی هستم که هی داره سنگین و سنگین تر ميشه و زمان به وقت رفتن نزدیک تر .
یه جور غریبی ترس و وحشت از این بار کج و سنگین و از بانگ الرحیل که تو عالم پیچیده داره وجودم رو ميخوره .
موهای سفید سرم زیاد شده و چیزی به رد کردن یه سال دیگه از عمرم و وارد ایستگاه جدید شدن نمونده .ساعت شنی داره دونه های آخر شن امسال رو هم برام مع ميشمره و ساعت شنی عمر
اونور گفتم بزا اینور هم بگم
البت ن با این شرح
 
در مورد موضوعی ک کنترلی بر اون ندارم 
و فی الواقع اختیاری ندارم
نمي تونم خوب کار کنم
ب عبارتی نمي تونم بدون تخلف کار کنم
الان هم ک دیگه نوبرش بود
تو کل عمرم تخلف داشتم
ولی امروز چیز دیگری بود
-______-
سلام
باز نفهميدم اصلا چطوری آذر تا 20 ام رسید .
خدایا این عمر منه داره ميگذره و من هیچی ازش نميفهمم
انقد خودمو با کار و پروژه خفه کردم درک نميکنم چطوری ميگذره عمرم
اصلا این کارا به خاط خداست؟
خدا راضیه؟ نکنه خسرالدنیا و الاخره بشم؟؟
الهی
ارحم لنا
چه شلوغ بود امروز. مشتاق بودم که به موقع برسم اما نهایتا همان روبروی دانشگاه نصیبم شد. باز هم خدا رو شکر. هرگز در عمرم این حجم از ازدحام آدم‌ها رو ندیده بودم. این که مي‌گویند جای سوزن انداختن نبود حقیقتا اینگونه بود. چه غم‌انگیز بود وقت نماز و گریهٔ مردم عزادار. آفرین به این مردم قدرشناس. حاج قاسم، ابومهدی! برای همه چیز از شما سپاسگزارم.
سلام  ، فرزاد هاشمي هستم
امروز اولین روز آبان سال 98 هست و ششمين روز قطعی اینترنت
امروز قرار بود یکی از بهترین روز های عمرم باشه اما اینترنت رو قطع کردن و دقیقا برعکس شد
تاریخ شروع قراردادم امروز بود و شرکتی که باهاش قرارداد بسته بودم بخاطر وضع فعلی کشور کلا بیخیال شد
تازه از گرد راه رسیده بودم کربلا. خسته و مریض. تو موج جمعیت سرمو بالا آوردم، روبروی در باب السلام بودم. قرآن قبل از اذان مغرب رو مي خوندن. رسیده بود به آیه ادْخُلُوهَا بِسَلَامٍ آمِنِینَ.
و این زیباترین.دلنشین ترین.آرام بخش ترین و امن ترین جواب سلام عمرم شد.
 
خدایا تو مي دانی که در سراسر عمرم، هیچگاه تو را فراموش نکرده ام.
در سرزمين های دور دست فقط تو در کنارم بودی.
در شب های تار فقط تو انیس دردها و غم هایم بودی.
در صحنه های خطر فقط تو مرا محافظت مي کردی.
اشک های ریزانم را فقط تو مشاهده مي نمودی .
در قلب مجروحم فقط یاد تو و ذکر تو مرهم مي گذاشت.
 
بخشی از نیایش های شهید چمران، کتاب زمزم عشق، ص 101
 کاشکی آدم بهتری بودم.
برای همسر آینده م جفت صبورتری
برای مادرم دختر سرحال تر و مهربان تری
برای درسم محقق بهتر و باهوش تری
برای خانواده ام خواهر دلسوزتری‌
 
پر از نقص های خیلی درشتم که حس مي کنم دیگه برای درست کردنشون دیره.
تا حالا توی عمرم اینقدر حس ناتوانی نکرده بودم که این چند روز کردم. که ظاهرا ادامه دار هم هست.
نميدونم تا حالا چندین و چند بار تصميم گرفتم زندگیمو نجات بدم 
این دفعه زندگیمو نصف بردم نصف باخنم 24 ميلیون پول تو ضررم 
باید خیلی چیزا رو بنویسم نیاز دارم خیلی راهها رو برم 
من رفتم دورامو زدم دنیای من خلاصه شد تو این 19 ماه به اندازه ی تمام عمرم اشتباه کردم به اندازه ی تمام عمرم بردم 
تو خونه بمون نمير یاد بیار 
به یاد بیار زیر آفتاب زیر یه شهرو دور زدی
به یاد بیار تنها چطور بالا ميرفتی
به یاد بیار چطور با سگها خالی و تنها موندی
به یاد بیار چطو
گلی خوشبوی در حمام روزی - رسید از دست محبوبی به دستم- گرفتم آن گل و کردم خميری _ خميری نرم و نیکو چون حریری- معطر بود و خوب و دلپذیری _ به او گفتم که مشکی یا عبیری_ که از بوی دلاویز تو مستم_ بگفتا من گلی ناچیز بودم - ولیکن مدتی با گل نشستم- گل اندر زیر پا گسترده پر کرد - مرا با همنشینی مفتخر کرد- چو عمرم مدتی با گل گذر کرد- کمال همنشین در من اثر کرد- وگرنه من همان خاکم که هستم
نزدیک چهل و دوسال از عمرم را در حسرت به دست آوردن آرامش به سر کردم. آرامش بزرگترین گم شده و یک چیز دست نیافتنی و رویایی شده بود برایم. هميشه انسانی مضطرب و اغلب بی قرار و بلاتکلیف بودم حتی زمان هایی که ظاهری شاد و راضی از خود بروز مي دادم در درون خودم احساس خوبی نسبت به خودم، دیگران و زندگی نداشتم.
ادامه مطلب
مامان امسال بادوم کاشته بود و من هیج سالی توی عمرم به اندازه ی امسال بادوم زمينی نخوردم.
بادوم های خیلی درشت و قشنگ و خوش طعم.
فکر ميکنم بابت این نعمتی که امسال داشتم از خدا تشکر نکرده بودم.
خدایا مرسی که اینقدر مهربونی و به ما امسال یه عالمه بادوم ِ خوشگل کادو دادی.
 
+به بادوم ها آب نمک مي زنیم و بعد ميذاریم داخل فر. کاملا مثل بادوم های بیرون ميشه؛ حتی بهتر.
چند وقتی بود دلم ميخواست مسافرت های تنهایی رو شروع کنم اما نمبدونستم واکنش خانواده چیه.
چند وقت پیش وقتی با بابا مطرح کردم از ایده ام استقبال کرد و بهم گفت اگه مامان هم مخالفت کرد من راضیش ميکنم.
این شد که تصميم گرفتم اولین سفر تنهاییم رو به مقصد شهر خودمون انتخاب کنم که هم ترسم بریزه از مسافرت تنهایی و هم یکم چم و خم روزگار دستم بیاد و این شد بهترین سفر تمام عمرم.خیلی اتفاقی هم ساعت حرکت به شب تغییر کرد و باعث شد تمام طول جاده رو فقط به شیشه زل
سلام 
من یک پسر 30 ساله هستم که نميدونم باید چیکار بکنم، من نه پول دارم و نه ظاهر خیلی خوشگل، من ظاهرم معمولیه، اندامم خوب و قشنگه، بد تیپ نیستم ولی پول ندارم، تمام عمرم رو دویدم تا به پول و شغل مناسب برسم، اما نشد که نشد، دانشگاه هم رفتم، الان برای ازدواج هم به هر دختری گفتم من رو قبول نکرد.
من ميگم پسرانی مثل من انگار باید تا ابد مجرد بمونن، اون قدر بدشانسم که نه ظاهر خیلی خوشگلی دارم که کسی عاشقم بشه، و پولم رو نادیده بگیره، و نه پول دارم که ظ
ميگفت: من اصلا تا حالا توی عمرم وضو نگرفتم. بلد هم نیستم!
گفتم: پس بفرمایید اینهمه ما دیده ایم که به نماز مي ایستید، بدون وضو بوده است؟
گفت: نه جوان. من نماز هر سه وقت را با غسل جنابت ميخوانم. تا حالا هم نماز قضا نداشته ام.
 
+ما از اسلام، هیچ نميدانم. هیچ! با این کارها خودمان را مسخره کرده ایم. بیخود خودمان را در معرض تلف قرار داده ایم. 
اصلا دچار پوچی شده ام. ميخواهم مغزم را از کله ام دربیاورم و پرتش کنم جلوی سگ!
دو سال پیش بود.دقیقا همين موقع ها.بار سفر بستیم و راهی شدیم.با چه ذوق و شوقی و بدون اغراق شد یکی از بهترین سفرهای عمرم.روزها چهارتایی با هم بودیم و شبها و صبح های زود به علت سردی هوا نوبتی پیش بچه ها مي موندیم و اون یکی ميرفت حرم.یادمه پامون رو که ميزاشتیم تو خیابون جمعیت بود و ازدحام.عاشق ها زیاد بودند.ما هم یه قطره از اون دریا شده بودیم.
امشب ولی انقدر دورم از اون فضا که ميگم نکنه خواب و رویا بوده باشه.؟ 
انقدر دورم و نااميد و پر از بغض که.
دیروز غروب که کلی سیم بهم وصل بود و روی تخت اورژانس دراز کشیده بودم سعید چشمهاش پر از اشک شد. گفت فاطمه تو رو از دست ندم یکوقت.
چشمهام رو بستم و لبخند زدم؛ قشنگ نیست یکی دلشوره ی نبودنتو داشته باشه؟ یکی که کلی آدم دوستش دارن وسط شلوغیهاش چشمش به نبودن تو هست.
چشمهای سرخش همه عمرم یادم مي مونه؛ دستهاش که از دیدن نوار قلبم یخ کرد یادم مي مونه. در برابرش خلع سلاح ميشم. نميشه دوستش نداشته باشم:)
به سپهر ميگم دوستت دارم پسرک! 
ميگه این دروغ که ميگی راسته؟
آخه بچه جان بذار مارک اون کتی که برات خریدم رو ازش بکنی بعد بگو دروغ! یک سوم حقوقم رو دادم واسه ش کت تک خریدم؛ به عمرم برای خودم لباسی به این گرونی نخرده بودم. کتش رو دوست ندارم ولی مهم اینه که خودش دوستش داره. 
بهش ميگم عمه ی خوبی ام؟ ميگه بدک نیستی :) هنوز جا داره بهتر بشی.
دو روز گذشته ام اصلا خوب نبود.نميخوام جزئیات بنویسم ولی این پست خیلی مرتبطه.متنفرم از سنت و خیلی خوشحالم که بالاخره خانواده م فهميدن.اونقدر گریه کردم که به عمرم گریه نکرده بودم و تمام حرف هام رو گفتم و آخرش یه حس خوب داشتم از درک شدن.برای آدمي مثل من که حرف زدن از درونیاتش با دیگران و خصوصا خانواده سختشه تجربه ی واجبی بود.باید بیشتر این کار رو کنم.
دیروز مامان رانندگی رو با آشپزی مقایسه مي‌کنن و موقعی که پشت چراغ قرمز از استرس خاموش مي‌کنم ميگن "چرا حواستو جمع نمي‌کنی؟ مگه موقع آشپزی استرس داری؟ فکر کن داری آشپزی مي‌کنی!" :)))
مربی هم برگشته ميگه مگه آشپزه حاج خانوم؟
مامان هم ميگن نههههه! گاهی که تو خونه آشپزی مي‌کنه رو ميگم! :)
دیروز هزار باز خاموش کردم. پشت یکی از چراغ‌ها هم به خاطر این موضوع یکی از پشت زد به ما. مربی پیاده شد و داد و بیداد! ولی خب چیزی نشده بود خدا رو شکر. امروز باز هزار
آخر هفته خوبی نبود. نه درس خوندم نه رفتم بیرون. عوضش چهارشنبه مریض شدم و این دو روز داشتم ریکاوری ميکردم. برای اولین بار توو عمرم سرم زدم. و خلاصه.
دیشبم اومدم درس بخونم اونجوری شد انرژیم افتاد. با بچه ها کارتون دیدم.
 
الف هم داره ادا های ز رو در مياره؛ بچه بازی. و ميدونین چیه: به من چه ربطی داره مشکل اونا اصلا؟ :/ آدمای پر رو.
 
الانم داشتم فکر ميکردم نوجوونی چه خوب بود ؛ توو رویاهامون زندگی ميکردیم. نميدونستیم دنیا قراره اینقد زشت بشه یه روزی.
حقیقتش امروز حرفهایی رو شنیدم از عشق زندگیم،
که آرزو ميکنم کاش از قبل بهم هدز اپ ميداد که ميتونستم صداش رو ضبط کنم یا حرفهاش رو بنویسم.
 
امروز بهم گفت، تو بهترین اتفاقی هستی که توی زندگی من پیش اومده.
 
دیدن بعضی آدمها تو رو یاد ادمها یا اورگان های دیگه ميندازه،
مثلا دیدن باراک اوباما یا گرتا تونبرگ یا مریم ميرزاخانی منو یاد گروههای دموکرات و کمونیست و سوشالی ميندازه که به اونها قدرت ميدن و این ادمها بدون اونها هیچ و خاموش هستن، حتی در عرصه
متن آهنگ مازیار فلاحی به نام عشقم

عشقم عمرم نميدونیچجوری دلم ميره واسه صداتنفسم نفسم ميرهواسه ی خنده ی روی لباتتو بگو به دلم نیستی باز تو اتاق به موهات گل سر بزنمعشقمو دادمو پس نميگیرم ازت بیا دیوونه بگردمردم و جون دادم از ته قلبمو هیچی نخواستم ازت منقهوه و فالتو عطر رو شالتو این دلو دیوونه کردهاشکای چشممو نقشه ی عشقمو دادی به دستای سردتیک شهر از این چشمان تو دیوانه . با چشم ترمن از همه آواره تر درمانده تر دیوانه ترباران پاییزی بزن بر درد
احساس ميکنم تک به تک بدبختی ها ، مصیبت ها ، خودکشی ها ، فقر ها ، جنایات ها و مقصرشون من هستم . بابت یه رای که به یه آدم عوضی دادم اونم از سر نادانی ، از سر جوگیری ، از سر بی تجربگی ، از سر خامي . دوست دارم برم بميرم ،  دوست دارم بابتش تا ته عمرم گریه کنم . آقای رئیس جمهور احمق ، به حق علی بن ابی طالب خدا تو رو با یزید تو جهنم یه جا بنشونه . اینقدری که حالم ازت بهم ميخوره . اینقدری که داری خون مردم رو تو شیشه ميکنی . لعنت بهت .
امام سُفیان ثَوری رَحِمَهُ الله؛
حقیقتا آرزو دارم از تمام عمرم،یک سالش را به مانند ابن المبارک باشم
اما این اتفاق نخواهد افتاد اگرچه به مدت ۳ روز
إنی ﻷشتهی من عمری کله أن أ سنة مثل ابن المبارک فما أقدر أن أ ولا ثلاثة أیام .
{السیر ج 8 / ص 389}
جدیدا مي بینم خیلی ها بلاگ مي نویسند که چقدر خوبه که نت قطع شده و همه مشکلاتمون حل شده و کانون خانواده مون گرم شده و خیلی خوش مي گذره و ازین حرف ها !!! 
خوش به حالتون که همه مشکلاتی که داشتید با یه بی نتی حل شد 
من که از قبل بیشتر دارم وقت تلف مي کنم و تا حالا تو عمرم اینقدر بلاگ نخونده بودم که تو این دو سه روزه خوندم ! 
من که در مقابل اینستاگرامم تسلیم نشدم ببین چطور معتاد بیان شدم ! 
حداقل قبلا به خاطر زبان سرم تو گوگل بود و به درد درسم مي خورد .
ال
بسم الله الرحمن الرحیم
همش کربلا بودم
البته توی خواب
چند ساله دیگه ذکرم اللهم ارزقنی زیارت الحسین فی اربعین باشه؟؟؟
 
+الان سرکارم ولی اصلا تمرکز ندارم.اشک گوشه چشممو بزور نگه داشتم که نیفته روی گونه ام
قلبم درد ميکنه.شاید بميرم
شاید امروز یه اتفاقی بیفته.اتفاقی که برام سخت ترین اتفاق تا اینجای عمرم بوده
خدایا خودت کمکم کن
یا ارحم الراحمين
دعا دعا دعا لطفا دعا
 
 
خیلی خب من جدن حالم خوب نیست
نميتونم با کسی راجبش حرف بزنم چون به طرز غیر ارادی خندم ميگیره و خب کسی باورش نميشه دیگه:/
دلم ميخواد جا بزنم ولی اگه اینکارو بکنم تا آخر عمرم ميتونم به خودم بگم 'بزدل بی عرضه'
مي خوام بگم کم آوردم ولی جلوی خودمو ميگیرم
از پنجشنبه عین سگ ميترسم
ازینکه بیوفتم سر زبونشون ميترسم ولی خب تقصیر خودمه اینقدر اصرار کردم
من اصلن نميدونم ميخوام از اینجا به بعد چیکار کنم ولی احتیاج دارم حافظه ام پاک شه هیچی یادم نیاد هیچی!!!!
از سرم خواهم، که یادت یک دمي بیرون کنم،
روی تو آید به یادم، من ندانم، چون کنم.
توبه از مي کردم و لعل لبت آمد به یاد،
مي پرستی بعد از این من از لب ميگون کنم.
 خان و مان از دست دادم من ز دست خانمان،
خانه بردوشم، چو مجنون خیمه در هامون کنم.
تیغ ابرویت بریزد خون دلها را به ناز،
چون نمي ریزی تو خونم، قلب خود را خون کنم.
صد بیابان تشنة بارانم و دریای ناز،
چشمة چشمم نخشکد، دیده را جیحون کنم.
شکوه از عمرم ندارم، شکو ه از آب و گلم،
عیب باشد، گر ز دونی شکو ه بر
شکوه از عمرم ندارم، شکو ه از آب و گلم،
مشکل است آن، که نپرسی تو گهی از مشکلم.
روح توفانی من در بحر قلبم آرميد،
مد و جذر حادثاتش بگذرد از ساحلم.
شهر من آباد هست و شهر دل آباد نه،
از خراباتی خزانبادی وزد بر منزلم.
خرمن مه در گرفت از آه سوزان دلم،
مشت خاکستر بشد این خرمن بی حاصلم.
هم طبیب و هم حبیب از درد من نادیده رفت،
هم رفیق و هم عدو همدست شد با قاتلم.
خوشدلم، از خوشگلم بار ملامتها کشم
، خوشگلا حرف خوشی گو بر مراد این دلم.
۱_هر چند هنوز حالت تهوع دارم ولی شدتش کم شده سرگیجه هم ندارم. شام هم یه مقداری لوبیا پلو خوردم. 
۲_امروز شهی زنگ زد و کلی با هم حرف زدیم. شهی ۵۲ یا۵۳ سال داره و خیلی از من بزرگتره. چند ماه پیش توی سفر مشهد با شهی آشنا شدم.بهترین سفر در تمام عمرم بود :)
۳_چشمم به داروهاست مي خوام یه . بردارم و بخورم ولی چند روزه عهد بستم این دارو رو برای هميشه کنار بزارم 
۴_اینجا هم داره برف مياد:)
هر گهی که کاکلت در آب دریا تر شود،
آب گردد قلب دریا، باز دریاتر شود.
مي زند باران به رویت، روی زیبا تر شود،
روی زیبا را بشوید، باز زیباتر شود.
عشق تو شد کیمياگر طالع و بخت مرا،
زر بگردد بی تو خاک و خاک با تو زر شود.
نوشدارو در تنم زهر است بی لبهای نوش،
نیش گردد نوشها و بوس هها نشتر شود.
رفته از آغوش تو، افتاده بر آغوش غم،
بخت گنگ و ذوق کور و گوش قسمت کر شود.
همقد و همسالها هستند، لیکن همزمان
نه دلی همسوز باشد، نه تنی بستر شود.
شعلة عشق زمينی کرده عمر
قابل توجه مخاطب وبم که پیام ميذارن و انتقاد ميکنن چون عقیدشون اینِ که نباید همش تعریف کرد:)و زحمت ميکشن در حفظ تعادل بنده.زیباترین جمله ای که ميتونستم بشنوم تو عمرم این بود؛همکار گرام اومده داره حرف ميزنه باهام یهو ميگه:خانم پورابراهیم،من مقابل شما که حرف ميزنم مراقبم هرچیزی نگم،از مردا مردترین،آدم روش نميشه هرچیزی بگه.طفلی کلماتشو قورت ميدادمخاطب گرام منتظر انتقاد شما هستم:))
تو برهه ی زمانی امتحانات بودم البته هنوزم هستم آخریش فرداست اونم دو بخشه تئوری و عملی.فقط ب این اميد نفس ميکشم ک فردا قراره پرواز کنم سمت تهران.یه اتفاق بد هم برام افتاده ک چند دقیقه ست فهميدم هنوز گیج و منگم.اولین باره تو کل عمرم!!!تا حالا تجربشو نداشتم!!!فعلا تو شوکماما باید این امتحان رو خوووب بخووونمم خووووب خوب.برميگردم تهران.پناه ميبرم به اتاقم.زیر پتو
4ماه پیش بود.
مرداد یعنی.
یه پست گذاشته بودم در مورد تصميماتم برا زندگیم که 2ماه قبلش نوشته بودم اینجا و بهش عمل نکرده بودم!
الان باز 5ماه از اون تایم ميگذره و بازم دارم مي نویسم در مورد همون.
الحق که کم کاری کردم.
آی خداجون.
به حق این شب عزیز.
به حق شب شهادت حضرت زهرا
بذار دیگه از این مرحله عبور کنم.
دلم برات تنگ شده.
مي خوام پرواز کنم.
چقد رو زمين بمونم.
چقد نماز بخونم ولی همش رو زمين باشم.
بذا حس و حال بندگیت رو حس کنم.
نمي خوام عمرم تباه بشه.
خداااا
بعد از یک پیاده‌روی کوتاه بارانی، آمده‌ام به کتابخانه. کنار پنجره نشسته‌ام و دفتر و قلم و یک عاشقانه آرام را پهن کرده‌ام روی ميز مقابلم. هیچ وقت در هیچ کتابخانه‌ای رمان نخوانده بودم! دارم فکر مي‌کنم چه زیباست که مادرم. چه زیباست که دو جفت چشم کوچک در خانه انتظارم را مي‌کشند. این زندگی تازه که دیگر تنها متعلق به خودم نیست را دوست دارم و بیشتر از همه عمرم احساس مفید بودن مي‌کنم. دارم بنده‌های کوچک خدا را با صبوری بزرگ مي‌کنم و مثل هميشه شا
توی عمرم پیش نیومده بود که اینقدر درگیر یه فیلم / سریال بشم! سه روزه بیش از ١٠٠ قسمت تماشا کردم. فیلمش نسبتا قدیميه، قطعا اسمش برای همه آشناست ولی من فرصت دیدنش رو پیدا نکرده بودم. در عین حال کم و بیش در جریان موضوعش بودم چون دوتا از دوستام زنگ تفریح توی مدرسه نگاهش ميکردن. :| منم گاهی سرکی ميکشیدم. :) چیزی که بیشتر من رو مجذوبش کرده لهجه ی بازیگراست. خیلی روان و ملموس صحبت ميکنن. اینطوری بگم که من بدون زیرنویس فارسی / انگلیسی و فقط از طریق گفتارشو
اردلان بیا. داره دیرمون ميشه، سنمون داره خرج ميشه. بیا ميخوام تا اخرین روز عمرم بیشتر دوست داشته باشم. ميخوام درد دوریتو بکشم، باهات قهر کنم، بهت تیکه بندازم، بغلت کنم، ببوسمت. اردلان ميخوام همه کارای دنیا رو با تو تجربه کنم، پس زودتر بیا، که وقت کنیم حداقل یکمشون رو انجام بدیم. تو خیابون ها بدویم و داد بزنیم، بعد تاتر تا صبح پارک دانشجو بمونیم و برای ادمای هیزش زبون دربیاریم. من با تو دیگه از کنکور ارشد نميترسم، من عاشق مردنم وقتی پیشتم.
دیده مکر آدمي را تا عدم شیطان گریخت،
در نبرد خودستایی ننگ از ميدان گریخت.
تاب و تب از من برفت و هم طبیب از من گریخت،
درد آمد یک زمان و از تنم درمان گریخت.
کم شود روزی ز عمرم، کم نگردد غصه ام،
سنٌ من بالا برفت و عمر من پایان گریخت.
بخت بگریزد ز ما و صبر بگریزد ز دل،
اشک حسرت با الم از دیده گریان گریخت.
گر شود عریان درختی، سایه بگریزد ز او،
گه حیا هم از خجالت از تن عریان گریخت.
تا به کی جان را نگه داریم در زندان تن،
جان که یک آزاده بود، آخر از این زندان
ساقی بیار باده وجان را جلا بدهشاهد ،خبر ز عالم بالا به ما بدهرفتم زدست یک دو قدح باده پیش آریا جرعه‌ ساغری ز نبیذ بلا بدهبا مدعی سخن زرنجش دوران نمي کنموز دوست رقعه ای به من بی نوا بدهما را دگر نمانده  تباهی ننگ ونامجامي  عیان مکرر و دور ازخفا بدهدر دور عمر گر  به فنا رفت کیش مادر مسلک حبیب  تو حال دعا بدهعمرم همه به بوالهوسی طی شد ای زعیمدستم بگیر و اذن شهادت مرا بدهآتش به اختیار نبودیم و نیستیمفرصت به اختیار به ميل و وفا بدهدور زمان اگر نوش
درست زندگی کردن را یادمان ندادند!
ما باید کار ميکردیم برای شادی هامان! نه غم هایمان!
باید شادی مي کردیم برای داشته هایمان! نه نداری ها!
باید مي داشتم برای بهتر زندگی کردن! نه بیشتر زندگی کردن!
خوب زندگی کردن را یادمان ندادند!
ما نالیدیم از زندگی، گریستیم از خستگی و ترسیدیم از خنده!
حال آنکه زندگی همين لحظات بودند.
ای دریغ از لحظات عمرم.
مادر از طبقه‌ی پایین صدامون کرد.
ما هم به رسم کمي فراموش شده‌ای، روی پله‌ها شروع کردیم دویدن. که انگشت شست پامون همراهی نکرد و زیر تنمون پیچید و، شد آنچه شد :)
داداش هم که پشت سر ما بود گفت، این حرکتا از سن شما گذشته دیگه.
و راستش شدید به فکر فرو بردم.
27 سال.
یعنی نیمي از فرصتم رو از دست دادم، تازه اگه عمرم طبیعی باشه و .
و حالا که فکر مي‌کنم هنوز دست‌آورد مهمي کسب نکردم.
آدم خوبی نیستم
و وقتی هم باقی نمونده
چه حس بدیه.
خواهرم ميگه بنیامين نچسب ترین آدميادميکه تو عمرم دیدم 
خب شاید در ظاهر اینجوری بنظر بیاد
ولی اون بنی رو وقتی شبیه یه بچه گربه ملوس و دوست داشتنی ميشه‌ ندیده.
اون لحظه هایی که من براش ذوق مي کنم .
البته مهم اینه به چشم من زیباست و اتفاقا چسبنده
ميگن آدم از کسی‌خوشش مياد که اخلاقش ترکیبی از اخلاق‌  خانواده شه 
بنی انگار مجموعه از رفتار های خانواده کوچک ما رو داره 
و جای‌ خالی مامانم رو برام پر کرد ک بعد از اون حالم خیلی بهتر شد .
پ ن: بزرگتر
کسی آهنگ عاشقانه تحصیلی نداره؟ درمورد شکست درسی مثلا. !
 
 
پ. ن. اول: مي‌دونم هنوز فعالیتی نکردم که کسی از اینجا با خبر بشه و الان اینو ببینه، ولی خب، خواستم یه جایی اعلام کنم که یکی از بدترین آزمون‌های عمرم رو دادم، حالم رو هم حسابی داغون کرد، البته شاید چون حالم داغون بود خراب کردم، درهرصورت فکر مي‌کردم قراره برم بترم. هیچی اصلا، تا دوهفته بعد خدا بزرگه، بریم برای بعدیش.
پ.ن. آخر. مي‌ترسم کسی رو دنبال کنم، احساس مي‌کنم باید یه مدت این
+ دور خودم ميچرخم ، دوران بی فایده برای گذران روز هاست . ادم هی مي دوه ولی هیچی تغییر نميکنه ، فقط توی بدبختی عميق تر فرو ميره .
+ وقتی همه ی کار ها توی هم ميپیچه و غصه ها رو سرت اوار ميشن بابا غمگینه به خاطر کارش، داداشت یه جای دوره و معلوم نیست چی بهش ميگذره ، مامانت غصه داره و تنها شده ،از دستت خون ميچکه ، لباسات توی لحظه ی مهم ميسوزه ، استادت عوضیه ، دنیا زشته ، و فردا قراره شمع 22 رو فوت کنی . وقتی ميفهمي قید خیلی چیزا رو برای خودت زدی که دیگه نه
 به این شهر کثیف و مزخرف نگاه مي کنم و این آدم های بدبخت رو مي بینم 
آدم هایی که حتی تو ذهن خودشون هم آزاد نیستند 
حتی جرئت ندارند پیش خودشون به چیز متفاوتی فکر کنند 
هميشه وحشت دارند که یه نفر داره بهشون نگاه مي کنه , یه نفر زیر نظرشون گرفته
این آدم ها اسیر زندان خودشون اند 
دور سرشون زنجیر های نامرئی پیچیده شده
تو این زندان نامرئی بدون اینکه متوجه باشند گیر افتادند 
برده هایی که حتی نمي دونند آزاد نیستند
به این شهر کثیف و مزخرف نگاه مي کنم
شور مناجاتی امام حسین (ع) و کربلا
شب چهارم محرم 98
هیئت انصارالحجه مشهد
امير کرمانشاهی
با چشمای خیسم نامه مي نویسم
برای دریافت متن و فایل صوتی این شور زیبا به ادامه مطلب مراجعه کنید.
کربلا + شهادت نصیبتون

متن مداحی:
با چشمای خیسم نامه مينویسم
سلام عشقم سلام عمرم سلام محبوب من
رفیق قدیميم دلم تنگ واست
یه کاری کن برای این دل آشوب من
سلامای بعد هر نمازم به کربلا عشقه
مرور روزایی که ميگشتم تو موکبا عشقه
عشق منی تنها تو خوب حال من با تو
هر دفعه زمي
چه شلوغ بود امروز. مشتاق بودم که به موقع برسم اما نهایتا همان روبروی دانشگاه نصیبم شد. باز هم خدا رو شکر. هرگز در عمرم این حجم از ازدحام آدم‌ها رو ندیده بودم. این که مي‌گویند جای سوزن انداختن نبود حقیقتا اینگونه بود. چه غم‌انگیز بود وقت نماز و گریهٔ مردم عزادار. آفرین به این مردم قدرشناس. حاج قاسم، ابومهدی! برای همه چیز از شما سپاسگزارم.
به روز رسانی: عرض تسلیت برای جانباختگان مراسم تشییع سردار. خداوند به خانواده‌های ایشان صبر عنایت فرماید.
دو سال پیش بود.دقیقا همين موقع ها.بار سفر بستیم و راهی شدیم.با چه ذوق و شوقی و بدون اغراق شد یکی از بهترین سفرهای عمرم.روزها چهارتایی با هم بودیم و شبها و صبح های زود به علت سردی هوا نوبتی پیش بچه ها مي موندیم و اون یکی ميرفت حرم.یادمه پامون رو که ميزاشتیم تو خیابون جمعیت بود و ازدحام.عاشق ها زیاد بودند.ما هم یه قطره از اون دریا شده بودیم.
امشب ولی انقدر دورم از اون فضا که ميگم نکنه خواب و رویا بوده باشه.؟ 
انقدر دورم و نااميد و پر از بغض که.
فیلم "جنگجوی درون" شاید بتونم بگم در حال حاضر بهترین فیلمي هست که توی عمرم مشاهده کردم. من تقریبا اهل فیلم هستم و خیلی فیلم مشاهده کردم نزدیک ۲ ترابایت هم آرشیو دارم. ولی هیچ فیلمي به نظر من نکات انگیزشی عالی مثل نداشته.
فیلم "جنگجوی درون" کاملا واقعی هست. براساس یک داستان واقعی. ولی ولی نداره بقیه رو صوتی گوش کنید اگر بخوام تایپ کنم باید ۱۰ صفحه بنویسم :))
ادامه مطلب
فیلم "جنگجوی درون" شاید بتونم بگم در حال حاضر بهترین فیلمي هست که توی عمرم مشاهده کردم. من تقریبا اهل فیلم هستم و خیلی فیلم مشاهده کردم نزدیک ۲ ترابایت هم آرشیو دارم. ولی هیچ فیلمي به نظر من نکات انگیزشی عالی مثل این نداشته.
فیلم "جنگجوی درون" کاملا واقعی هست. براساس یک داستان واقعی. ولی ولی نداره بقیه رو صوتی گوش کنید اگر بخوام تایپ کنم باید ۱۰ صفحه بنویسم :))
ادامه مطلب
نميدونم دقیقا کجا باید دنبالت بگردم؟ تو کدوم شهر؟ کدوم کوچه؟ کدوم خونه؟
دقت کردی وقتی ميخواستم خودمو از چشمت پنهون کنم، دنیا چقدر کوچیک بود و هر جا ميرفتم تو زودتر از من اونجا بودی. و حالا که دنبالت مي گردم دنیا انقدر بزرگه که مي ترسم عمرم کفاف نده همه جاش رو بگردم و پیدات کنم.
دنیای عجیبیه نازنینم.
ما روزهای خوشی داشتیم خیابون گردی های نصف شبانه . زورگیرای پارک و پلیسای خنگ. یادش بخیر خرید بمب و ترقه برای چهارشنبه سوری.یادته هر ماه، م
 
دیده بگشا ک ز دوری شما خسته شدم آمدم ناله کنم یار بیا خسته شدم!
سربه زیر آمده ام تا که بگویم به شما از گناهان زیادم بخدا خسته شدم!
خواستم نوکر مخلص بشوم حیف نشد دیگر از نفسم و این عجب و ریا خسته شدم!
اشتباهی که زمن سر زده را باز ببخش یاری ام کن همه عمرم همه جا خسته شدم!
ای حبیبم تو فقط از دل من باخبری وا کن امشب گره ی کار مرا خسته شدم.!
شهرما رنگ خودش را به تو کم دیده و من دیگر از شهرم و این حال و هوا خسته شدم!
تا به کی رو بزنم پیش تو من گری
دو سال پیش بود.دقیقا همين موقع ها.بار سفر بستیم و راهی شدیم.با چه ذوق و شوقی و بدون اغراق شد یکی از بهترین سفرهای عمرم.روزها چهارتایی با هم بودیم و شبها و صبح های زود به علت سردی هوا نوبتی پیش بچه ها مي موندیم و اون یکی ميرفت حرم.یادمه پامون رو که ميزاشتیم تو خیابون جمعیت بود و ازدحام.عاشق ها زیاد بودند.ما هم یه قطره از اون دریا شده بودیم.
امشب ولی انقدر دورم از اون فضا که ميگم نکنه خواب و رویا بوده باشه.؟ 
انقدر دورم و نااميد و پر از بغض که.
سوی
۱. من کی از دندون‌پزشکی خلاص ميشم؟!!! :(( چند تا چیز هست که واقعا دلم ميخواد بدونم چی‌ان! یکی اون سو که بعد تراشیدن دندون فرو ميکنن تو لثه بیچاره‌م. یکی اون چیزا که دکترا هی با یه چیزی شبیه انگشتر اندازه‌ش ميگیرن. یکی روش فرو کردن املگام تو دندون!!! یکی هم اون پیچ دردناکی که دور دندون ميپیچن و در حالیکه دهنت بازه ميفرستنت از وسط ملت رد شی بری عکس بگیری :/
۲. اونقدر عمرم تو دندون‌پزشکی گذشته که بتونم کاربلد بودن یا نبودن یه پزشکو تشخیص بدم!! و
 
باز هم من بودم و او! باز هم آن سکوت مرگ بار! بازه هم چشمان من که با کینه به او خیره بود! باز هم صدای جوش و خروشش که مرا به جنگ دعوت مي‌کرد! جنگی که هر دوی ما مي‌دانستیم برنده اوست!.
اما من دیگر تسلیم او نخواهم شد! دیگر به جنگش نخواهم رفت! دیگر گول اش را نخواهم خورد؛ همين جا مي‌ایستم و با نفرت به او خیره مي شوم! مثل تمام این پنج سال، که همين روز را به اینجا مي‌ایم، و از طلوع خورشید تا غروب، به او خیره مي شوم و ان روز ها را به یاد مي اورم.
همين پنج سال
چیزی که دیدم
ازدیاد جمعیت نبود
جمعیت بود!
.
تصاویر رسانه‌ها اصلا تراکم جمعیت رو به خوبی نشون نميده. ما تو کل تشییع، چهار ساعت تو یه نقطه دو متری قفل شده بودیم، و بدون اغراق اگه یار نبود من زیر دست و پا له شده بودم! فقط شش هفت نفر اطراف ما نفسشون گرفت و چند نفر حالشون خیلی بد شد. 
به عمرم چنین چیزی ندیده بودم.
من کان یرید العزه، فلله العزه جميعا.
› این عزتیه که خدا ميده
برای دوست داشتنت
محتاج دیدنت نیستم اگرچه نگاهت آرامم مي کند.
محتاج سخن گفتن با تو نیستم اگرچه صدایت دلم را مي لرزاند.
محتاج شانه به شانه بودنت نیستم اگرچه برای تکیه کردن، شانه ات محکم ترین و قابل اطمينان ترین است.
اما
دوست دارم بدانی حتی اگر کنارم نباشی ؛ بازهم نگاهت ميکنم ، صدایت را مي شنوم و به تو تکیه ميکنم !
 
++ دست خطم تعریفی نیست اما انصافا عکاس خوبی هستم:)
 
 
دلم قطار مي‌خواد، یه مسیری که حداقل چهل و هشت ساعت راه باشه و به حرم حضرت معصومه منتهی بشه. چند روز تنها باشم و هیچ‌کس باهام حرف نزنه. گوشیم تو مسیر بشکنه و از این فضاها هم جدا بشم.
در بهتم نسبت به آدما. فکر مي‌کردم انقدر که همه افکارشون با من ناهماهنگه، حتما هیچ دو نفری نیستن که هم‌فکر باشن. ولی پس چرا انقدر این روزا همه دارن حرفای همو کپی مي‌کنن؟ چرا من اصلا نمي‌فهممشون؟ اگه به خوندنشون ادامه بدم، ممکنه دق کنم از نفهمي!!!
اعتراف مي‌کنم تو ک
اگه از من بپرسند دلیل کارهایی که تا الآن انجام دادی چی بوده یک کلمه هست که مي‌تونه خیلی واضح جای یه متن طولانی رو بگیره: جَوگیری!» بله، متاسفانه تقریبا تمام عمرم تحت تاثیر جَوّ اشتباهی بودم که من رو محاصره کرده‌اند. من یک درونگرای خلوت گزیده (به قول حافظ) هستم و از این بابت خدا رو شکر مي‌کنم، چون الآن که فکر کردم با این سطح از جوگیر بودنم، اگه تو جامعۀ گندیدۀ روستای‌مان حضور به هم مي‌رساندم معلوم نبود سر از کجا در مي‌آوردم. خوشحالم که جز
 
هیچوقت تنهاتون نی زامممممممم
دلم برا همتون تنگ ميشه
سعی مي کنم زود زود بیام پیشتون ولی.
شرمنده همتونم
پیشی رفت درش بوخونه تا تابستونه بعد ^^
عاشقه همتونم
پیشیتونو فلاموش نکنیم خوب^^
خیلی بهم خوش گذشت کنارتون تابستون
بهترین تابستونه عمرم بود
چون خلیارو پیدا کردم و با خیلیا دوس شدمو عاشق شدم
خب دیگه مراقب خودتونو مهلبونیاتون باشین و تا من بر مي گردم شلوغی نتونین خب^^
 
حودافظظظظظظظظظظ
فک نکنین برام خیلی اسونه خیلی دردناک و سخ
زیبا بود،انقدر زیبا بود که دلم ميخواست برای تمام عمرم توی قاب چشمام نگه اش دارم،وقتی ميرقصید وقتی ميخندید وقتی بی مهبا ميشد وقتی ک بود.کتاب رو گذاشته بود رو پاهاش و روی صندلی راک خوابش برده بود،باد پرده رو ت ميداد و موهاش روی صورتش جابه جا ميشد.یه لحضه چشماشو باز کرد خندید گفت خیالم راحت شد ک اومدی،دستشو دراز کرد ک برم پیشش،اروم منو رو پاهاش نشوند بغلم کرد و گفت ميدونی باید برم،گفتم اره،گفت یادت نره،فقط منو یادت نره بذار بمونم هميشه ا
گلی بودی گلستان از تو آبادتو رفتی و گلستان رفت بربادتو بودی ماه از تومشق شب داشتاز اینرو ماهرویی گشت ایجادشب مهتابی از فرط خجالتکشیده ماه پایش را زبنیادچکاوک ها عجب شیرین زبانندورسم عشق را بردند از  یادخوشم با خاطرات تیر وخردادوصد انگیزه دارم من زمردادبیا ای مهربانم دست من  گیرکه جز تو نیست من را یار امدادبه کوی عشق  پرچم ها بلندندبه خاک عشق تو این پرچم افتادمرا سودای عشق و عاشقی کشتزدرد عشق صدها داد وفریادفراموشم نخواهد شد عزیزمتو بودی
سلام  ، فرزاد هاشمي هستم
امروز اولین روز آبان سال 98 هست و ششمين روز قطعی اینترنت
امروز قرار بود یکی از بهترین روز های عمرم باشه اما اینترنت رو قطع کردن و دقیقا برعکس شد
تاریخ شروع قراردادم امروز بود و شرکتی که باهاش قرارداد بسته بودم بخاطر وضع فعلی کشور کلا بیخیال شد
 
نه دیگه انگیزه هست برای شروع دوباره
نه کار دیگه ای ميشه کرد
کل خسارت وارده به اموال عمومي 300 ميلیارد بوده درحالی که 1500 ميلیارد به کسب و کارها ضرر وارد شده
عقلانیه هنوزم اینترن
سالی که گذشت از پرتجربه‌تربن سالهای عمرم بود تا به الان، سالی که در ابتداش حتی قسم مي‌خوردم به اعتبار و اعتماد آدم‌هاش که الان بسی پشیمانم، سالی که ميگفتم بدون فلان جا یا فلان فرد یا فلان دوست و فلان فاميل دنیا سخت ميشه و من زندگی بدون اینا رو نمي‌خوام الان به جایی رسیدم یا مرا به جایی رساندند که از کارهای کرده و نکرده‌ام پشیمان شده‌ام! گاهی مي‌خواهم فریاد بزنم که مگر خودت شاهد نبودی چه بر سرم آمد و یا آوردی پس این همه اصرار برای ماندنم ب
یک استادی در دانشگاهمون داریم که نحوه‌ی تدریسش خیلی باحاله و به ميزانی که سرکلاس فعالیت ميکنی یا توی گروهش که توی تلگرامه ميتونی در ترم نمره بگیری اونقدر که آخر ترم از دادن امتحان معاف بشی.بنا به دلایلی من ترم پیش برای چندتا از بچه‌ها تحقیقاشون رو برای این درس درست کردم. و همشون از امتحان معاف شدن. برای همون من با این استادمون کلاس برداشتم. گفتم من که راحت ميتونم ازش معافیت رو بگیرم. 
الان باید بشينم برای امتحانش بخونم چون من رو معاف نکرده.
دلم بدجوری گرفت.
نميخوام لیسانس بمونم و دلم ميخواد درس بخونم درونم عطش درس خوندن رو شدیدا احساس ميکنم ولی مساله ای که باهاش روبرو هستم اینه که چه رشته ای؟ حالا که استخدامي هارو هم دیدم و فهميدم اوضاع چقدر خرابه چی بخونم که هم علاقه ام باشه هم سر سوزنی آینده داشته باشه؟
تو مسیر سختی افتادم نميدونم چیو انتخاب کنم.
دلم ميخواد فیزیک (رشته دیپلمم) بخونم ولی اونم علوم پایه ست مثل رشته لیسانسم (بیوشیمي) و خب مشخصه که کاری نیست براش.
ادامه تحصیل تو رش
هرچی بیشتر از روزهای عمرم ميگذره بیشتر به این ميرسم که باید کمتر حرف بزنم.
حالا این حرف زدن شامل زوایای مختلفی ميشه که از حرف!برمياد اما اینجا بیشتر منظورم وظیفه ی!!قضاوت کردن هست.
چه بسا امروزِ من ابعاد شخصیتی را داره بروز ميده که دیروزِ من ازشون ناخرسند ميشد و اصلا نفهميدم چی شد و چه مسیری طی شد که من کاملا ناخواسته ویژگی هایی را پیدا کردم که قبلا با دیدنش در فرد دیگه تعجب مي کردم،تعجب ازین که مگه ميشه اینجوری بود یا مي گفتم وای من که اصلا
دو ماه مونده به امتحان و من هنوز سه تا درس رو اصلا تابحال در عمرم نخوندم،از درس های خونده بخاطر کمبود وقت دارم فرت فرت حذف ميکنم و با هر مبحثی که بار قبل کلی براش وقت گذاشتم و الان حذفش ميکنم قلبم تیکه تیکه ميشه.کاش یکی بود بهم قوت قلب ميداد که منم همينجوری بودم ولی نتیجه ام فلان شد.پشتیبان من که به خواب ابدی فرو رفته و انگار نه انگار یه مسئولیتی رو قبول کرده.امروز با تپش قلب از خواب بیدار شدم.دوباره شروع شد!
 
*موهام انگار به پوست سرم وصل نی
و
جز از کل
جز از کل یکی از شیرین ترین کتاب هایی بود که به عمرم خوانده ام.من در طول کتاب با جسپر و خانواده اش زندگی کردم. من یک زندگی جداب داشتم. یک زندگی شیرین مکتوب. من عاشقانه کتاب را دنبال کردم. خندیدم، ناراحت شدم، یکه خوردم. کتاب جذابی بود. این کتاب نامزد جایزه من بوکر شد. برایم جالب بود که چگونه مي شود اولین اثر یک نویسنده ی گمنام در استرالیا به این زیبایی باشد و سپس خود را با این کتاب آنقدر در جهان معروف کند که به ایران هم آوازه کتابش برسد و ب
و
جز از کل
جز از کل یکی از شیرین ترین کتاب هایی بود که به عمرم خوانده ام.من در طول کتاب با جسپر و خانواده اش زندگی کردم. من یک زندگی جداب داشتم. یک زندگی شیرین مکتوب. من عاشقانه کتاب را دنبال کردم. خندیدم، ناراحت شدم، یکه خوردم. کتاب جذابی بود. این کتاب نامزد جایزه من بوکر شد. برایم جالب بود که چگونه مي شود اولین اثر یک نویسنده ی گمنام در استرالیا به این زیبایی باشد و سپس خود را با این کتاب آنقدر در جهان معروف کند که به ایران هم آوازه کتابش برسد و ب
صبح بخیر :)))) من بالاخره کم کم دارم خودم ميشمو زود بیدار ميشم. 
امروز شایدم دیشب فکر ميکردم در مورد پست قبلیم که اینجوریم مبوده که هیچ درواقع مسئله ای با شلوغی و جمع نداشته بوده باشم. بلکه من مشتاق جمع نبودم و تنهایی رو هميشه ترجیه ميدادم. شاید این به مرور بدتر شده. نميدونم باز هـم. فقط ميخوام خوب شم حداقل بهتر بشم. فکر کردن به این که تا اخر عمرم این اضطراب رو بگیرم منو ميترسونه. 
بیخیال. برم شروع کنم برنامه ی امروزمو که قراره بترم. کتابم احتم
همين اول بگم به جان خودم من دستم جلو پیشونیم بود برای فرار از تیغ افتاب. اصلا راستش اول دو نفر رو دیدم از پیچ خیابون به دو پیچیدند بعد که دقت کردم دیدم که دو نبود و مشغول هول دادن ماشین بودن. ببین اصلا در تمام عمرم سابقه نداشت چنین جمله ای بگم ولی نميدونم به خاطر تاثیر خوندن متوالی توییت های خاطرات و ایضا زر زر و ناله های جماعت مدعی مخالفت با نگاه جنسیتی بود که یهو با خودم گفتم حتما راننده ش هم خانمه که چشم چرخوندم سمت شیشه جلو و یه مرد سیبیلو رو
اینکه چقدر من ذوق زده شدم با دیدنش قابل توصیف نیست.
چقدر رفتار متواضعی داشت. اصلا براش مهم نبود ظاهر و طرز بیانش. فقط علم بود که اونجا فواره ميزد. و اون مطالبی که در اون دوساعت بیان کرد. ۱۵ دقیقه از این مطالب من رو به وجد اورد طوری که من احساس جنون بهم دست داد. درباره ی اثر تحریم ها بر پروداکتیویتی حرف ميزد، رسید به اثر اسکیل برای تولید و این قضیه رو از یه جنبه ای نگاه کرده بود که خیلی ساده بود اما من تا به حال ندیده بودمش. اونجا از شدت پیچیدگی و
دستام بوی توتون مي‌دن؛ بوی توتون سیگارهایی که داشتم روشون نقاشی مي‌کشیدم یا مي‌نوشتم. برای اولین بار توی عمرم، تو کشوی ميزم یک بسته وینستون آبی دارم. روی تک تکشون چیزایی نوشتم که فقط یک نفر به جز خودم متوجه مي‌شه که چی  گفتم و این خودش خر کیف بودنم رو دو چندان مي‌کنه. در حالی که امروز ادامه دیشبه و من تقریبا هزار بار بغض کردم و چند بار هم یه قطره کوچیک دیدم که آروم آروم مي‌آد پایین و یه جایی پایین لپم و نزدیک اون دوتا خال‌ام محو مي‌شه، اما
دوست حساب کردن دوستای سابق بی فایده ست.
نه دل‌آرا برام دوست موند نه فاطمه و ماریا و نگار و نه حتا مهسو!
این همه نفرت از کجا اومد تو دلم که وایسادم دم پردیس هنر با گریه داد زدم که با شما بهم خوش نميگذره؟ از کجا واقعا؟
این همه درد و آوار از کجا رو سرم فروریخت که دنبال هر تسکینی که ميرم خودش یه درده؟
این‌همه استرس رو از کجا آوردم که توی هرکلاسی که ميشينم حرف نمي‌زنم تا اشکم سرازیر نشه؟ 
و مهم‌ترین سوال. از دور به نظر ميومد که دانشجو شدن انقدر جا
امروز بعدازظهر جلسه اولیا بود تو تمام پایه‌ها،منم پایه های مربوط سخن رانی داشتم:-!معلما رفتیم تک تک که صحبت کنیمرفتم کلاس و بعداز احوالپرسی شروع کردم.یه جا نزدیک بود بزنم زیر خنده!قسم ميخورم هرجا با لبخند حرف زدم با اینکه حرفم خنده دار نبود اصلااااا و کاملا جدی هم بود،به هر اولیایی نگاه ميکردم لبخند رو لبش بود و با لبخند نگام ميکرد!یعنی تأثیر خوش رویی رو دیدم واقعا!کنترل سخت شد وقتی این صحنه رو دیدم،لبخندهایی عجیب بدون اینکه خودشون متوجه ب
برای دومين بار در عمرم دارم دندون درد رو تجربه ميکنمبار اول فقط چندساعت تحمل کردم و فوری رفتم دکتر
اما الان از دیشب همراهمه
نتونستم بخوابم.و تا 11 ظهر تو تخت بودم. 11 هم با تماس مادرم بیدار شدم 
تماسی که خودم متوجه نشدم ولی بچه ها ميگن خیلی عجیب و حتی بداخلاق صحبت کردی
من اصلا یادم نمياد گوشیم زنگ خورده باشه! زنگ زدم به مامانم توضیح دادم که جریان چی بوده و عذرخواهی کردم 
ميگه تنهایی دیوونت کرده :)) اگه الان شهر خودمون بودی خوب شده بودی و این توهما
من تورو ميخوام هیچ قیمتی نیست که از دستت بدم راحتتا حالا نبودم تو عمرم من تو این حالتعاشق ميمونم خیالت تخت از این بابتعاشق شدم
منو ببین محو نگات شدم دوبارهمنو ببین نگات واسم نذاشته چارهمنو ببین که واسم شب و روز نذاشتیمنو ببین انقد خوشگل نبودی کاشکیمنو ببین محو نگات شدم دوبارهمنو ببین نگات واسم نذاشته چارهمنو ببین که واسم شب و روز نذاشتیمنو ببین انقد خوشگل نبودی کاشکی
♫♫
دانلود آهنگ ماکان باند خیالت تخت
من تورو ميخوام هیچ قیمتی نیست که از دستت بدم راحتتا حالا نبودم تو عمرم من تو این حالتعاشق ميمونم خیالت تخت از این بابتعاشق شدم
منو ببین محو نگات شدم دوبارهمنو ببین نگات واسم نذاشته چارهمنو ببین که واسم شب و روز نذاشتیمنو ببین انقد خوشگل نبودی کاشکیمنو ببین محو نگات شدم دوبارهمنو ببین نگات واسم نذاشته چارهمنو ببین که واسم شب و روز نذاشتیمنو ببین انقد خوشگل نبودی کاشکی
♫♫
دانلود آهنگ ماکان باند خیالت تخت
معمولا وقتهایی که بزرگتر ميشوم، مي نویسم.
 
یعنی وقتی دردی به جانم بنشیند یا سردرگم و بلاتکلیف بمانم یا حس کنم بیشتر از ظرفیتم با چیزی مواجه شده ام، اضافیِ آن اتفاق را که در دلم جا نمي شود روی کاغذ ميریزم.
 
در این مدت که کنارت بودم حس عجیب و تازه ای را تجربه کرده ام که هنوزم هم برایم مثل یک خوابِ باورنکردنی باقی مانده.
 
غرق شدن.
 
بله. من بارها غرق شدن را با تو تجربه کرده ام.
 
آنهم بدون اینکه در عمرم استخر یا دریا یا حتی وان حمام را از نزدیک دی
تو مثل من کجا همدل بیابی،
انیس و همدم خوشگل بیابی؟
کُشایی صد گره از مشکل دل،
چو من بکشاده دل مشکل بیابی.
 
به چشمان سیاهت نم نبینی،
در این عالم غم عالم نبینی.
همه دم مي کنم زاری بسیار،
دل من را به چشم کم نبینی
 
سر دانا هميشه در بلا است،
مکافات قضا تنها جزا است.
چو در پاداش و در انعام تقدیر،
ا گر تقصیر نه، قسمت خطا است.
 
تو که غافل نه ای از عالم من،
چرا شادی کنی در ماتم من؟
اگرچه کم شود سالی ز عمرم،
نگردد ذره ای کم یک غم من.
 
دل ناپاک تو غرق گنه باد،
داستان من هم به یک پایان رسید. پایان دلخواهم نبود اما هر پایانی را به پایان‌های اصغر فرهادی ترجیح ميدهم. فکر ميکنم بعد از دیدن جوابم چشم‌هایش کمي درشت‌تر شده است چون در خیالاتم هميشه ادم منطقی و ارامي هستم و چنین چیزی از من بعید است ولی احتمالا اصلا تعجب نکرده چون در واقعیت من ابتدا شما را مي‌درم و بعد به حرف‌هایتان گوش ميدهم. رفتار خوبی نیست ولی حس ميکنم این‌ بار اتشفشانی بود که دهانه خودش را هم منفجر کرد، حس معرکه‌ای دارد. در ادامه همان
همين الان از تماس با مهدی دارم ميام :)
یک ساعت پیش دیدم تلگرام پیام داده: "سلام علیک، خوبی؟ . هیچی! انقد بارندگی زیاده، به گوشیم رطوبت خورده! وایساده گوشیم. رفتم تو شعب".
تا پیامش رو دیدم زنگ زدم و زدم و احوال پرسی و گله که کجایی نامرد؟
بیچاره گفت از روزی که اومدم اصلا نتونستم از خونه برم بیرون. ميگفت هیچ وقت تو عمرم انقدر تلویزیون ندیده بودم :) 
 
-----
برادرم ساعت نه شب اون حادثه کذایی برگشت خونه! اولش یه دل سیر کتکش زدیم که دیگه از این غلطا نکنه :)))
خوش نمایی خودنمایی مي کند،
ناله نی از بینوایی مي کند.
لب به لب بنهاده بر لبهای یار،
بس شکایت از جدایی مي کند.
 
روز نوميدی ز تو کندم اميد،
توت مي گویم، تو مي گویی ز بید.
آن قدر کردم سیاهت را سفید،
عاقبت موی سیاهم شد سفید.
 
رهگمزده در بیشة اندیشة خویشم،
هم تیشه زن پایه و هم ریشه خویشم.
من صبر کنم پیشه به پیش همه مردم،
شرمنده و رسواشدة پیشة خویشم.
 
لطف اگر از جانب یزدان شود
خیر و احسان در جهان ارزان شود.
شکر حق از جانب انسان شود،
یوسفستان کلبة احزان
امشب خانه را موقتاً ترک ميکنم. چه تلخ که شاید قید "موقتاً " برای دلخوشیست. شاید دارم برای هميشه ميروم.
برای هر چیزی در زندگی رویا بافته بودم؛ خوب و بد، اما قربانی تبعید شدن را هرگز! حالا این ساعت های آخر همه چیز چقدر زیباتر شده! چقدر چیزهای کوچکی که هر روز ساده از کنارشان مي گذشتم در نظرم بی نظیر جلوه ميکنند. چقدر به همه چیز احساس وابستگی پیدا کرده ام.
مثل همه ی وقت هایی که بغض در گلویم تلنبار شده و نمي دانم چکار کنم، Le moulin یان تیئرسن عزیزم را با
بسم الله الرحمن الرحیم
یافارس الحجاز ادرکنی الساعه العجل
.گفتند با مهران مدیری برخورد شود،چون از خدمات رسانی بعد از سیل انتقاد کرده است!آنانکه اوراتشویق کردن چه؟مردمي که آن شب حرفهای مدیری را تایید کردند چه؟
.چرا باید فقط با مدیری برخورد شود؟
چرا با همه آنانکه انتقاد مي‌کنند برخورد نميشود؟
چرا کسی با دکتر محمود ‌نژاد برخورد نميکند؟
من درین وبلاگ از ریاست‌جمهوری بخاطر فضای بازی که ایجاد کرده بودند تشکر کرده  بودم ولی مثل اینکه ص
عکس آقای خامنه ای

تبلیغات

آخرین مطالب